• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

боль....

.......................................................я лгу...сама себе... я пытаюсь обыграть себя...тебя...я пытаюсь...я ловлю себя на ошибках...твоих ,рассказанных тобой...за долгое время я впервые слышу в себе страх...я чувствую...мало,очень мало...я не чувствую веры...а тебе всё равно...есть она ...тебе всё равно ,наверное,есть ли я...мне так кажется... я опять многоточия многоточиям...три точки в конце великой эпопеии...всего-то...всего-то...всего-то...я всеголишь...стандарт...обычная срднестатистическая

21:57 

я ломаюсь...рушусь...крушусь...истекаю нервами на сантиметр жизни...я падаю...прочь от меня...прочь от меня!!!!!!!!!!ПРОЧЬ!!!!
я сломалась...уже почти не я вовсе...уже почти чья-та нелепая галюцинация...кто-то перекурил...переел псилоцибов...

22:32 

опять глюки атакуют...

акуратно кисточкой вырисовываю сложные названия на стекле...это я...
спешно прохожу сквозь нищие глаза толпы...это жизнь...
без веры,без помыслов брожу на метре скал...это любовь...
без памяти ,без смысла глаза мои в крови...это ярость...
молчаливый поток грязи сквозь неизвестно что...это душа...
людей наблюдаю в табачном дыму...это мир...
воздух спасающий дарующий покой всем временам и нам...это смерть..

это глюк...моё любимое слово...мая любимая картина...единственно виденной мною...

22:22 

глюк глюка от глючности...

Ловлю глюков сажаю в банки .банки прячу в погреб...которого нет...
Глаза...они открываются сами под звуками взгляда...кто? черным силуэтом посреди чужого дома смотрит....кто?? я ловлю глюков...я их ловлю...а может они поймали меня...может...кто??? единственный вопрос ,это на данный момент единственная тайна...эх...чем же и зачем ...кто же был...может я сама...спектральное отбражение меня на стены...в другом ,прошлом положении...может это было прошлое...тёмное и молчаливое .но со звучными глазами ...которых не было...не было...ничего не было...глюки...глюки...один человек из всех кого знаю я и знают меня что-то понял...один...есть ли смысл дальше здесь с ними быть...есть ли он вообще этот грёбаный смысл...
.......кто же?!......

12:50 

Инструкция по применению:
1) Сделайте в дневнике такую запись
[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета! )))





rimanRu
сомнений по этому поводу не было...но вот оттенок..

19:43 

Пишете в столбик эти пять пунктов и пять раз нажимаете "случайный дневник" - названия дневников соответственно вписываете под пункты.


Про меня-†‡~...Слушая звуки дождя...~†‡
Про жизнь -Осколок разбитого сердца как капля хрустальной слезы...
Про любовь -Skitzofrenik
Про дневник-Ты помогаешь поверить в мечту...
Про будущее -My dream so far


Прочь...прочь....новинки будущего...прочь такие игры....ведь столько этому не поддавалась...а тут на те...эх...я человек...

00:36 

…эти строки волнами нахлынывают ,как грусть…нет ничего вокруг ,да только свет монитора и свет луны и оба эти света в лицо…приятно…очень…как ни странно само это выражение ,но оно присутствует там ,у меня в …глубине что ли…сама не могу помочь ,да и не хочется…что б помочь просящим надо слишком многое переделать на данный момент…а на это нет желания…и вот смотрю я как медленно чахнет человек….не испытываю ничего…я знаю что если он сможет ,этот человек ,он выпутается…Хочется верить что сможет…именно хочется верить…но не вериться…
Можно много говорить о взаимопомощи ,но при случае даже не попробывать помочь...возможно от полного понимания ,что просто не сможешь ,а может ,от простого эгоизма?!

04:44 

ощущение от одного посещённого сообщества...

мне просто не понять...я лучше удалюсь...туда...к штормам поближе...

04:36 

я оттеняюсь...ухожу в подполье..нет смысла трепетать по ветру кустами крыжовника...я не знаю к чему слова...я всё понимаю...и принимаю ,что наверное главное...только...только я ,это всего лишь я...всего-то...я могу так жить...нет существовать ,наа границе чего-то с чем-то...а можно просто ,от скуки ходить по лезвию...да так чтоб иные мимо пропустили да незаметили льда по пути...у вас в глазах боль?! а мне приятно...у вас страх...и у меня он есть...я ещё боюсь пары вещей...признавать сложно...но они есть...фобии...маленькие фобии ,большого мира...большие фобии меня...
мне непонятны чьи-то речи...порою мне кажется что все вокруг говорят на странных языках...не могу понять ни слова...странно...бывает...лозунги месяца...или уже больше?!а?

07:59 

В команте, в четыре стены. А во мне ,в голове ,лишь рай твоих сказок.
Не надо лишних слов, без них неплохо жить.
И даже встречи дареные небесами ,это лишь встречи и им не жаловаться на нас.
так вот вечность ,пагубно течёт шутовской кровью по моим ,даже не пустым, глазницам.
Приисполнена счастья, режу кровь ,от преисполнения.
Галгофа пред глазами ,с тупым непониманием,смотрю туда уже пустыми глазницами мёртвого шута.
Я не шут. Я мертвец. Я уже даже не дурак.
Зато ,наверное не боюсь, пугающих себя, пустых молебных окон церкви.
Я и стража для меня, гнусаво лишь скрепит, формальностью встречи.
Вот путник подойдет и снимет шарм и друга заберёт, последний бубенчик. А я. Всего лишь мертв. Последней хитростью своей спасая чью-то жопу.Всего лишь МЕРТВ!
О!!!!!!!!!!,пресвятой отец!!! Возьми скорее кол ,вонзи его мне в душу. Так нет. Садится, слезы льёт, игоречь их сменяется винной. Ну чтож ,последний верный друг, бубенчик-пустозвон, не правда для ушей толпы смешна ,а у ворот шута ,полуразгнивший труп.....

07:54 

Я буду делать лишь-то чего захочу...я буду ждать и не говорит ни слово...более не скажу всё-то что уже сказано было...более...пока мир не явит мне иную ипосась себя...когда не нужно будет плыть по течению на спущенных парусах. Тогда я поверю во всё...и в первую очередь в мир...это так просто ,это более чем бонально...и записи эти однотипны...глупое создание ,я оно и есть....не валькирия...нет ,совсем и увы...не она...мне роль отведена куда поменьше...человек...просто человек...со своими бешенными тараканами...они вот ползают...туда-сюда...радости мои...жизнь моя ,всё больше даёт мне счастья...сейчас я счастлива в полной мере человека...мне хорошо...даже самообман не нужен...я разучилась писать...я не могу написать ни строчки...жаль...

11:37 

Тесно...в четырёх небесах тесно...тьма кругом ни облака света...нет...всё как старое забытое возвращается вновь...опять что мешает мирному стечению дней приводящему к смертям...оять мои мысли для меня играют в загадки...сново чьё-то грубое дыхание за спиной...оно кажется никаким...но при этом манит...с собой ...
Пробираясь сквозь темноту леса...стоявшего сплошной стеной...было больно,но была и возможность пройти...но выбор был вернуться...за этим выбором как всегда ночь...

14:32 

жду...вновь...надо же ,что-то все более кажется мне жизнь замкнутым кругом...из которого нет сил ,да и желание не большое,что бы вырваться прочь...я жду конца ...жду не днём только ночью...сны добивают мечущееся сознание...сны ,что это...их даже троктовать не надо они ясны...просто сны...вот так вот все просто....бонально...нелепо ,я бы сказала так.
нет ничего во мне ...ни единого чувства...только пару ночных часов я чувствую что-ли бо...даже не знаю...как к этому относиться...посему просто наблюдаю ,смотрю со стороны на ...полное отношение ко всему вокруг...


18:37 

Спасибо тебе...ты дал мне то о чем я просила когда давно...ты дал мне её...я переолняюсь как чаша....ты дал мне больше чем любовь...намного больше...ты дал её..каждая секнда теперь стоит много для того что бы не сбежать...сил?! может их...

00:32 

Секунды опять умеренно поползли...ночь я сново здесь...теперь я частый гость своих молебен...я самый частый посетитель своей души....ии только вот так я понимаю или же просто принимаю...моё счастье ,это боль ,а моя боль -это когда любите ВЫ...мой страх когда любовь во мне...где-то слева?! не знаю...потерянный ребёнок столетий...человек которого дорога не ведёт...нечто пугающее ночами себя...глядя в зеркала ...там тоже ...боль....уже на половину опутошённый бокал с коктейлем ,любимым...

нет..не думай что перехетришь себя...просто так не думай...я верю что могу отбиться от прошлого...если...если...не придётся унижаться...а когда натупет время для хорошей партии...я буду счастлива...как обычный человек...и это счастье будет истинным во всех смыслах...бред...мне имя надо- бред...

23:54 

вот так вот я додумала сказке конец...нет он не хороший и добрый ,а грустный и бональный.Как всегда...нет ничего нового...я просто человек...чего я не могу понять ,просто додумываю...мне больно и неприятно от такого конца этой доброй сказки...но это по сути лишь мои проблемы...и это ещё не совсем конец....просто от одиночества и непонимания я падаю вниз ,в себя ...а то место где бы я хотела быть меньше всего...кто-то поменял моё немногое отношение...а теперь я чувствую ,что сново окажусь в собственном пекле...хотя....может оно и к лучшему...мир опять будет для меня всем ,что можно уничтожать каждую секунду и любить как никогда ранее...это просто мирской глум...ничего пройдёт пару дней и всё станет ясно...дни=секунды...разницы в них нет...*вы романтик?* - * нет...это убили уже очень давно ,зато я умею играть в романтика!* игра ,вновь она на задворках моего бытия...свесив ножки ,машет мне ручкой ,худенькой и маленькой...она так невинна....эта игра...невинность ,пораждающая самое отвратное что можно дарить людям...счастье...счастье ,когда просто прозибаешь всю жизнь на диване с бутылкай чего-либо,но в этом ты счастлив ,потому что не задумываешь по большому счёту ни о чём...

23:40 

Мысли маргинальными каналами сквозь окна судьбы...мои прииски иссякли ,всё что я могу это лишь моментами украдкой воровать у пустоты...что только...себя...или прииски...а может украсть чего нить ценнее...вот только что...делема...я могу сказать ,что не хочу что бы мои желания сбылись ,нет не эти что на водной глади ,а те которые под ней ,мои сундучки...мои единственные жители сердец чуждых всем....

17:25 

Я не поэт...не могу сложить двух слов ...не прозаик...слова не идут строгим рядом страниц...все мои сокровища я закопала под морем...Возможно когда-нибудь я действительно буду Жить...я достану пыльный сундук...большой или нет...не знаю...туда каждый день что-то добавляется ,но ничего не исходит из вне его недр...раскрою...и ,наверное ,просто умру от счастья...что у меня столько есть...есть рисунки ,старые их я повешу на стену...есть стихи и рассказы...их я спрячу под подушку...там много человеческих чувств и эмоций...там есть правдивая я...
вот только будет это нескоро...и вновь что-то отправляется в сундук под морем...

17:10 

апокалипсис в моей душе. Я уже не могу не биться головой о стенку ...не могу дышать ровно...что говорить я вообще с трудо дышу..
Все те годы ...многи лета ,прошедшие...с болью в душе ,всеобъемлещей и укутывающей...тогда она была местом укрытия...меня...мне было больно ,но я заставляла себя просто верить что это хорошо ,это лучший наркотик для меня...а теперь просто не могу воспринимать боль теперешнюю как сладость...уже не могу...да ,это всего лишь трёп ,для чего правда не знаю...просто от слов на мониторе мне немногим легче...я могу сидеть и просто набирать слова...часами...потому как...очень больно ,где-то с левой стороны...что там?!
боюсь что этот период вечности будит самым плодотворным...и я опять буду пить боль как бальзам ...как допинг...и я вновь стану ничтожеством...уничтожающим многое прекрасное во всех вещах ,только для того что бы сново напиться чьей-то болью...тварь...и этим все сказано....

окрававленный оптимист

главная