Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:39 

Сегодня бы вновь уехать от себя подальше...от этого всего кругом...к тихой речке да спразнывать Купалле...нет ,не так как все ужрамси в хлам...хотя и так оно бывает...а просто...с друзьями ценящими такие дни старого течения лет...чувствуешь тогда в себе кровь предков...это проще и честнее...чем каждый день жить чем-то неясным...
вот только настроения нет...и время пасмурно бежит...
вот и мне уже пора ,да! знаю, что ещё не на тот свет...ещё не туда...но всё же ...пора сново збежать от себя на пару дней...на месяц...на всего лишь один год...а там сново стать собой...только через год...
но и это всё лишь холодная муть...


спасибо ,злобному Нежетю...который напомнил мне что у нас есть предки...

20:14 

Вот шаг и шаг ,как набор слов мысли ,они роем ютятся в моём ульи...я вот тут сижу ,жду персонального приговора на двоих...на меня и ...это не суть...суть в том что люстра движется по потолку ,а матрас по стене..кровь...моя ,как высшее наказание...как высший смысл в вечности моей круговерти....минутка...вечность...никак я ,уже остываю...ты знаешь...мы ничего сейчас уже не можем изменить...никак это даже не твой выбор...это жизнь ,кто-то решил что ты достоин их внимания...и всё...вот...ненавижу../

22:54 

Мне действительно .впервые хочется выть от боли...от страха...но я не могу себе этого позволить...не могу...МНЕ больно...мне страшно...пусто...просто пусто ,хотя нас трое я боль и страх...мы пьём вместе, живём ,играем все вместе...им незачем покидать меня...а мне уходить от них...

22:49 

Наверное банальность пересилила ,все мои духовные стремления...ещё недавно у меня они были...у меня было многое...стремления ,друзья...это уже величайшее...но все имеет обыкновение уходить...становление личности закончилось карт-бланшем...вердикт подписан и душа...только она полная боли и смятения...»как, почему» беспомощно...я её кинула и не её одну...разбила о оземь свою идею о становлении наблюдателем ...разбила её приняв твою боль...я-наблюдатель...субъективный донельзя...я мелкая пищика ,уже...сейчас раздавленная собой...феерия чувств...мыслей обрывается...когда там появляются личный интерес и эмоции...ненавижу чувства и их проявления...да и эмоции туда же...жду...минуты...секунды...жду падения топора на мою шею...пора...пора в путь...

23:41 

я умираю ...всегда ,через тысячелетия ,сквозь времена...мимо вас...а кто вы? а зачем...найти взять и уйти....туда от куда пришли ,под пепел ,под свой прах...уйти ,улыбаясь чёрно-белым снимкам...всемирная депрессия...мелочь...много лет...мелочь...слова через троеточия...стопом....фразы ,обрывки мыслей...глаза...свои с фотоплёнки...стихи ,чужие рифмы...многоточия,многоточиям...прах,праху...а меня зиме...а она умирает...а я проста...вместе с ней в томные небеса...туда где миры...где моя шизофрения найдёт путь...туда ,ни к кому...просто ...умереть ,так легковато-тяжело...кино до полуночи...вопли ,слова...одни и я ...много ,единицы...люблю...умирать в пустоту...уйдите..

23:35 

не весела,на веселе ,не важна ,не нужна...никому...даже там...куда еду ,не знаю...приеду скажу...много времени ,мало чувств ...мало жизни много мыслей...никому ...незачем...забыли ....мировая грусть ,медным тазом на голову...читаю...зачем?! еду опять туда...никого ,тишина...ассоциации...пустата...темная...чужая...стопа нет...опять одна...машины ,трасса...только тишина...никого ...нигде...незачем...много слов...надо проще...шприц+воздух...взрыв.

10:41 

наконец долгожданный отдых...сижу ,опять одиночество с музыкой...новый альбом Nokturnalов...Мировоззрение...да...

09:24 

Время.
Время выбирать пути...время искать его. время ценить...
нет возможности научится этому ,нет возможности ,нет сил и желания. Как можно научится ценить ,то что теряешь только из-за собственной глупости ,из-за мечты которую никогда не достигнишь...можно быть к ней очень близкой ,но не успеть....жаль мир...жаль не увидеть то чем он станет после.

15:15 

я не умею хорошо и красиво говорить....не могу толком изложить все что так хотелось рассказать.
Я не умею чувствовать многое ,оно ускользает от меня в пучину пустоты...я просто не вижу в себе отголоска эмоций....нет его...я не могу грустить так же ,как радоваться...я...я...сново я ,тучи нас....множество....мне сложно говорить лож...не больно от очевидной и близкой смерти...без загонов...она уже рядом. когда знаешь это ,жизнь ...это всё что есть...чувства которые ты не чувствуешь ,это то же все . Любишь - а в итоге просто машинально действуешь и думаешь что наверное нужно делать так...что наверное это так...увлечения это зацепки за жизнь...

12:01 

Кровь маленькими капельками стекает на пол ...падает...тишина ...утро....и кровь...интересно сколько ещё высижу что б не перебинтовать её...минут ещё пять ...наверное...небольшое ножевое ранение ...и всего-то ...как хочется просто с кем-нить пометелиться без загонов ,предроссудков но и без веры "за правое дело бъём товарищи" что бы мне врезали и я ,может быть ,если достану...опять перед кратковременным снов представляю драку...хорошо...спишь и видищь сны как за тобой гонится куча разъярённых людей с обрезами ,мечами....а самые страшные это по сторонам с луками...

12:50 

Можно идти по миру и видеть как тысячи нитей переплетаются ,как чьи-то обрываются . И чтоб не потерятся надо перескакивать с одной на другую или нет ,это наоборот ты теряешься ,но зато живёшь...дышешь ...павда думаешь не так как думал бы на своём пути.Но этим можно заплатить за свободу передвижения. Иногда конечно тебя сталкивают...и ты хочешь ли ты того или же нет становишься на свой путь.....а потом сново в загул!

20:16 

ночная посиделка...сначала разговор о политике ,потом о том ,что если бы мы знали что нам осталось три-четыре года ,мы бы вели себя совсем по-иному ,может даже не были бы такими разгильдяями...как это бьёт ,сильнее удара ножом...больнее...сидишь и прячишься за спину ,чтоб никто не увидел пустоту в глазах, даже не обречённость ,нет!...что бы просто не смотрели...не видели...пускай ...пускай. Каждому своё время....

11:35 

Тихо...в душе совсем тихо. Нету пронизывающего квартиру шума ветра...нету там и тепла души...интересно что остаётся там после разрушительных сюрпризов больного сознания ,которое приподносит их душе довольно-таки часто. После выкрунтасов отделения всего от всех ,разум дух и пр. это отдельные части меня...ходишь разбитым и...в последствии на что-нить напарываешься ,падаешь ,тебя бьют ,просто уходишь в один спектр существования...

12:50 

Каждые выходные умудряемся найти что ,и не обязательно с поводом, выпить. Старая компания. Жизнь летит в трубадан...не жаль ...просто...так ...однообразно это состояние алкогольного опьянения...уже не интересно.
Вчера вводили в трансовое состояние...интересно ,вот это ново...не совсем...как оказалось...картинки воспоминания...понимаю что среди всей моей жизни не нашлось ни одного воспоминания которое подарило бы ,или вернуло душе ту радость...они стали безликими...омрачёнными...
Вот это ...есть жизнь...я помню многое ,но так и не поняла как забыть себя...

15:16 

слова ничто...как и всё остальное. зачем дарить людям боль в виде дружбы...за чем они вообще...эти ,добрые ,грубые ,друзья.....

@музыка: Мельница

@настроение: под музыку

15:13 

Не спрашивать у людей котрорых любишь ,что случилось?, просто не надо этого никому...и мне...спросишь ,тебя пошлют...кайф...жизненно ,как никогда...обычно. Ни за что боле...ни говорят пускай давятся, не говорят нам не надо....оправдательная речь человеческой грубости...опровдание другу...и себе....
Не понимаю я этой грубости через день. Да у всех бывает...но зачем так грубить...это всё мыслительно-риторически...возмущаюсь...себе самой...просто от полного ощущения собственной дурости...собственного ничтожества. Все идут по ступенькам вверх ,гордясь успехом. Нам не надо на верх ,к бессмертию ,к вечности...нам и тут хорошо...можно вниз ,можно просто сидеть и смтреть как другие идут...и курить...ибо на ходу не хорошо....
слезы-слабость-грусть-смерть-нельзя!

22:34 



14:21 

НОжом ,да по душе...чтоб следы....на долго ,если не навечно. Святой вадой,да прямо в лицо - психология срабатывает быстрей и как следсвие остановка сердца ,психологичка ,просто и бонально. -Кто стучится ,уже который день стучат...зачем?! Зашли бы ,так нет постучат...просто так ,уже неделя. Нет сил бороться .нет сил для откопки новых знаний...нет сил даже пойти подраться. Есть они. нет ,право есть...вот только-что?-только ничерта не хочется- вот! - риторически.

14:31 

днями пытаюсь найти рациональное решение глобальной проблемы с именем "Вера" ,смыл её мне просто не понятен...а если так ...то от сюда есть вывод...тогда нечего заниматься рунами и травничеством...Но ведь всё равно ВЕРА есть....но постоянна натыкающаяся на логигу и неподчиняющаяся ей....

22:00 

В день из еды лишь пару чашек крепкого кофе и несколько будербродиков...и ,возможно, батла пива...Организм не выдерживает этого ,да ещё и пару пачек сигарет за день....организм не выдерживает ,а сознание растворяется в мире...абсолютно бесконечное течение времени...мир в пространственной потере...мир без...неделя за неделей ,однообразной жизни...сил чтоб просто пойти пометелиться нет...нет желания...ни черта не хочется ,даже не понимаю зачем мне эта подготовка по спецназу ГРУ...не понимаю зачем нужно всё это пробывать...каждую минуту готовясь умереть или нет ,просто зная что если что ,то мне повезёт больше всех ,как всегда...больше чем всем и погибну...но от этого ни горячо ,ни жарко...безразличие...после ухода эликтрички в другую сторону ,всё стало слишком безразлично...всё стало слишком однотонно...серо...
Мир, как ветерено ,раскручивается и навтрятли скоро остановится...да и кому ,по сути это надо...кому нужен регресс,сейчас явный на лицо, куда ни посмотри мы регрессируем с увеличенной скоростью....

окрававленный оптимист

главная