Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

ноет. внутри одно большое - ноет.

15:18 

давай, я буду серьёзной по вторникам.
по пятницам буду совершать всё самое глупое.
в субботу дольше спать.
а в понедельник просыпаться и пить кофе на балконе.
четверг я оставлю для себя. думать и сокрушаться долго под душем. думать о вечном, о мимолётном.
воскресенье будет днём возвращений, буду покупать открытки и писать письма. и оставлять их в коробке.
ах да, ещё среда.

20:19 

мне необходим подвиг. не важно с чьей стороны.
такой маленький подвиг. что б увидеть на чём стоим и куда дальше. без него мы в прострации, в сферическом вакууме.
я вообще как будто под грибами в магическом лесу...

06:23 

говорят загоны. а я подыхаю от боли из середины. от куда-то от туда. там, где так глубоко, что и не копнёшь. говорят, они всем надо,эти загоны. но почему же они душат?! почему?! почему именно сейчас.
чёртовы эмоции и прочее. да-да-да это всё в голове и только там. да-да-да алкоголь всё лечит. всё забудется. завтра будет только завтра и я.
вдохнуть. вдохнуть.
но. алкоголь не помогает. весело, смешно, а потом бах.
бах и я снова на точке старта. а как же так, ведь была уже на финише. телепорт. магияяяяя. хогвардс.
выдохнуть.
выдохнуть.

а может это всего лишь лето. всё пройдёт.
да-да-да это точно лето.
а потом я выплыву. точно-точно. иначе никак.

URL
16:29 

всё больше и по хорошему завидую тем кто идёт к цели. какой угодно, куда угодно, главное сам факт. а не копошиться в сметане которая уже на протяжении слишком долгого времени не желает становиться маслом. плохая сметана? или кто-то слишком мало шевелит лапками? а может не хватает шевеления в другом месте, в голове например?! сметана давно скисла, воняет и разлагается, разлагается, на молекулярном уровне. и однажды наверное новая цивилизация, возникшая из этого разложение поглотит жабку и не будет больше жабки.
Жабку жалко, но ведь сама виновата, за каким её понесло в этот кувшин. могла б точно так же разложиться и в заболоченном пруду.
жажда чего-то истинного, своего, вполне просто может оказаться лабиринтом без выхода. или с выходом, но уже слишком запоздавшим. или может лучше пусть будет липкой паутиной, которая покроет страждущего миллионами ниточек и опять же приведет к разложению на молекулярном уровне. и снова - жабку жалко.
хотя с другой стороны, предупрежден значит вооружён. если есть проблема, которая даже в кувшине видна, значит есть вероятность, что над ней начнут работать. а есть ли она, вероятность?!

у нас солнце, сирень под окнами, птички поют. у нас балкон, кресло и внемление окружающему.

00:50 

бубонная чума, такая бубонная. получили вот что - все равно, моя история, перечеркнуть, он был самым, запой.
а вышло вот что:

Всё равно - всё равно не бывает. бывает либо равно, либо не равно. например вот в коллективном иммунитете не бывает равно, а только больше или меньше. бывает конечно всё равно что думать, что курить или когда выпить первый стакан красного сухого в течении столь долгого дня. а бывает и иначе. что вроде всё равно, но не до конца. не уверенное такое всё равно. всё равно с подвохом, или с переподвывертом. или этого всё равно , у него наверное с самооценкой не всё хорошо. а дружит ли всё равно с не всё равно? а могут ли они вообще быть близки? а существуют ли они вообще... не плод ли это нашей фантазии. что бы только давать объяснения своим действиям? просто что б было. каким угодно. но что б было.

Моя история - моя история, это в будущем часть археологии. только археологи её не разгадают. потому что от меня останутся одни кружки и пустые бутылки. Они скажут - это был человек делающий кружки и бутылки. а на самом деле - просто алкоголик. но с душой. а почему? а потому, что у меня есть моя история, я её холю и лелею. я подливаю её новыми сведениями, и иногда подкармливаю жертвенными бутербродами. можно за 5 минут рассказать всё что у меня было. точнее слепить из отрывков и огрызков что-то более или менее ценное и интересное. не интересное плохо продаётся. а можно в течении веков думать, а так ли оно было. а не так. это отличное начало для главы в книге, когда мне будет 90. это плохое начало когда мне 23. всё только там ( махает рукой куда-то), а всё что было там ( махает рукой назад) - это всё профанации, это только разогрев для низкого старта. но, суть остаётся одна. 5 минут - это 3 страничный доклад. моя история - это часть археологии уже сейчас.

Перечеркнуть - это я люблю! я не я и всё в таком стиле. это самое простое, что делаю каждое утро. нахрен всё что было и не нравится перечеркнуть. плохой рисунок в тетради - ту да же, перечёркиваем. мне легко это даётся последние пару лет. и за это спасибо организму (воздушные поцелуи в зал). это выход из любой ситуации, из любого алкогольного и не только стыда. этого не было! видите?! тут только перечеркивания, и вы мне тут не докажите. это изменение собственной реальности уже сейчас, или же изменение прошлого. это как два пальца об колено. это магическая палочка и машина времени в одном.

Он был самым - да, был один такой. и он был самым. самым и таким и таким. и вот таким даже. да.

Запой - это праздник души и отдых часов. это время любви и сломленных ног. дни открытых форточек и бычков за окном. это универсальный телепорт местного назначения. это двери в другую галактику. галактику вертолётов и шумных баров, последних денег и странных людей. Но, это хорошо когда этого мало. когда этого много, каждое утро - война. и салат оливье тут не помощник. запой как зайчик - вот смотришь, и вроде он весь такой ...ну такой! одни плюсы. а притащишь это домой и всё...квартира засрана, всюду всё понадкусыно, обосрано...и он такой...ещё просит.


как-то вот так. мои ассоциации какие-то вот такие.

23:45 

хотелось написать что-то душевное, но как-то не пошлО. а может просто пОшло?
хотелось сравнить первый поцелуй и первую неферскую майку. одно помню, как сейчас, так и стоит она перед глазами, красивая такая, с буковками малопонятными. второго не помню совсем. и не вспомню даже.
но хотелось и получилось, это всегда как-то плохо совместимо. вот и у меня оно так. х...
нет, ну а если всё-таки о душевном...
о душевном... о душе в ном.

22:26 

я не пью, лишь бесконечно старею.
меч томится, затерявшись в шкафу.
под столом , одиноко серяя, плачет
бутылка коньяку.

нет, я не старею, просто смотрю в высоту.
смотрю и млею. рубиновый свет пророс.
жжёт глаза и плачет, забытая мечта.
я вернусь, я знаю. Да где эта бутылка коньяка?!

не вернусь, я знаю, просто говорю так вслух,
что бы не спугнуть удачу, что бы не прои..ть путь.
дорога-то, прямо от дома, терновникам проросла.
нагнусь и найду её...ах, вот же она.

стакан, бутылка, стул, коньяк.
завтра всё закончу. завтра рискну опять.
и пускай сновы дюны,леса,поля и асфальт.
я проснусь и буду, новую книгу листать.

10:08 

мир говорит, что уже 8 утра. природа говорит, что с погодой сегодня напряг, всё что есть я могу наблюдать сквозь окно.
интернет воспроизводит бешенно энергичные звуки скрипки. но почему не даёт ответов на мои вопросы. это да, вопрос конечно, ч то ж он так.
мозг говорит, что бы его отправили спать. плед безпощадно соблазняет. медведь ждёт в кровати в обнимку с интересной книгой.
холодильник один молодец, не предаёт меня. просто светит пустотой своей внутренности.
холодно. жрать нечего. лицо не влазит в зеркало. тонны тонального крема нас не спасут.

из всего этого можно сделать один вывод - сессия детка, надо было думать раньше)

15:01 

сны. и я не могу проснуться раньше полудня. сны, я проваливаюсь в вас. и вы единственная реальность.
будильник давно обижен на меня. я просто сплю. часы...иногда даже сутки.
надо прекращать. надо убегать из этой квартиры.

01:34 

одиночество. блять.
одиночество - это когда в аське никого. когда позванить некому. когда хочется поговорить, но не с кем. одиночество. практически это ваше "одиночество в сети".
вечер. да, минут 30 назад было забавно, но не слишком. да был алкоголь, но не слишком.
только сейчас. трезвее. после 40 минутоной ходьбы сквозь снег. трезвее.
всюду грёбаная тишина. мало. я хочу большего! хочу что бы ты был сейчас здесь. на выходные, на день, и неважно кем ты будешь. как будут тебя звать. главное, что бы ты говорил со мной. спал в моей кровати. рассказывал мне сказки. всё остальное паралельно.
тоскливо, противно так.
я готова стоять перед тобой на коле нях ( кем бы ты нибыл) просто будь. говори со мной. ночью. шепотом. просто говори
запись создана: 11.12.2010 в 02:39

03:25 

каждый раз, когда ловлю себя на мысли, что думаю обо одном и том же человеке мужского полу несколько дней к ряду, становится непомерно стыдно. и ещё немножко грустно.
стыдно, от того что можно было наукой заняться, прочитать ещё страниц 10 теории. перечитать практику. или на худой конец варежки связать, а я тут сижу и думаю. перемываю все косточки себе и этому объекту.
грустно, от осознания, что вместо приятного занятия ( перечитывания практики археологических раскопок, например) сижу тут и пложу тараканов в голове.
и вот сижу, как дура набитая, пью мартини и думаю. проблему в моей голове, можно уже легко сопаставить с проблемой третьей мировой, и ещё не известно какая из них окажется более глобальной. пишу какие-то душевные письма, полные тревог и отчаяния.
и смысла-то в думанье нет. а всё равно, точит червячок из середины мозговой коробки, точит гад, думает наружу вырвется.
а, это я всё к чему, Ваше здоровьецо! Чин-Чин!

18:29 

хочется написать про то, что не складывается. про заторы на наших дорогах. может даже выйдет найти причину.
но нет, тут вот расписание автобусов. очень дешёвые билеты. три бусинки на память и один драккарчик.
а в городе В. чудесные книжки и не дорогие хостелы. и я придумываю как буду ехать в автобусе и вязать очередную партию варежек\носков\шапочек. а потом буду ходить, смотреть, прятаться от ветра в кафешках. а может даже от снега.
заманчиво. вот только ответа всё нет.

10:59 

мне не будет больно и обидно. наверное только сделаю пару вздохов чуть чаще, расслаблюсь и улыбнусь. хрен с ним,с этим миром и вселенной.
за-то может всё-таки получу свой маленький дипломчик. поеду в индию. буду там валяться на солнышке.
у меня нет выбора. надо просто улыбнуться и включить третью скорость.

11:37 

поезда, поездики. алкоголь, бутылочки.
море,океан. ласточки.
давящая жара и ливни из ведра.
здравствуй позитив! доброе утро!
нам осталось галопом по европам и получить нагоняй от промотера. сделать сто пиццот вздохов, выдохнуть и сесть в поездик. положить ноут на каленки и создать оставшиеся 40 страниц триумфа мысли.
а мурашки давно съели кожу. и руки давно выкинули недокуренную сигарету. кофе в магазине за углом. а в подвале эхо войны.
утопия! портвейн и поэтесс в студию!

01:18 

я проснусь утром, а следующим утром проснусь в другом городе. потом снова засну, и проснусь где-нибудь на островах. буду пить дешёвый джин и работать на кукурузном поле.
в итоге, наверное есть вероятность оказаться в нужном месте в нужное время.

да, я думаю. часто думаю о мандаринках и зиме. не слишком часто, что бы начать беспокоиться, но всё же думаю.

сквозь жалюзи, каждый день меня будит солнце, порой я открываю глаза с уверенностью, что я уже не тут. но миру всё равно, моя уверенность не пошатнёт его реальности.

04:31 

сон перестал приходить к нам раньше 4 часов утра. и ему как бы всё равно, что телу рано вставать. уже вторую неделю.
дни стали длиннее, ночи тише. мы же только более нервными.

01:04 

в колючий запах мандаринок и вина вмешивается тонкая линия тебя.
в бесконечности нас занесло не на ту тропу. то ли слишком рано, то ли уже просто поздно. совсем не вовремя.
пронзительным звоном в голове ответы... чувства,страхом и болью, наверное да.
глупость. снова вся с ног до головы в этой глупости.

20:54 

невозможное ощущение, что кто-то высыпал мешок пыли (комнатной) в мою голову. Или ночью,пока я спала, быренько сделали трепанацию и заменили внутренность ( вполне вероятно,что это был мозг) на вату. А может туда прокрался утренний туман?! Вообщем ощущения феерические. из разряда, ничего не понимаю, мало что вижу, кто я и кто эти все вокруг.
надо бы пропылесосить там...что ли.
серо.пасмурно.
что вижу, то пою.
тадам.
стадам.
садам.мадам.

04:37 

вот скажи я вам, что вы не правы...так не ведь полетит как по накатанной. да ты что, да ты где и вообще.


а я как всегда в... жо... и забываю что жо, они такие, что они не единичны, а бесконечны. и вот сидишь ты в ней, вся такая красивая. а тут бамц, и понимаешь, что в ней ещё кто-то есть. потеснишься бывало в уголок, дальний, и думаешь. думаешь. а тут не состыковывается, ну никак.
сознание не даётся обмануться... ведь как это так. плохо это только у нас, хорошо там где нас нет. а тут не хорошо и нас там нет.
и тут приходит коллапс сознанию.
ну ты ж поняла.

окрававленный оптимист

главная