• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

ноет. внутри одно большое - ноет.

15:18 

давай, я буду серьёзной по вторникам.
по пятницам буду совершать всё самое глупое.
в субботу дольше спать.
а в понедельник просыпаться и пить кофе на балконе.
четверг я оставлю для себя. думать и сокрушаться долго под душем. думать о вечном, о мимолётном.
воскресенье будет днём возвращений, буду покупать открытки и писать письма. и оставлять их в коробке.
ах да, ещё среда.

16:29 

всё больше и по хорошему завидую тем кто идёт к цели. какой угодно, куда угодно, главное сам факт. а не копошиться в сметане которая уже на протяжении слишком долгого времени не желает становиться маслом. плохая сметана? или кто-то слишком мало шевелит лапками? а может не хватает шевеления в другом месте, в голове например?! сметана давно скисла, воняет и разлагается, разлагается, на молекулярном уровне. и однажды наверное новая цивилизация, возникшая из этого разложение поглотит жабку и не будет больше жабки.
Жабку жалко, но ведь сама виновата, за каким её понесло в этот кувшин. могла б точно так же разложиться и в заболоченном пруду.
жажда чего-то истинного, своего, вполне просто может оказаться лабиринтом без выхода. или с выходом, но уже слишком запоздавшим. или может лучше пусть будет липкой паутиной, которая покроет страждущего миллионами ниточек и опять же приведет к разложению на молекулярном уровне. и снова - жабку жалко.
хотя с другой стороны, предупрежден значит вооружён. если есть проблема, которая даже в кувшине видна, значит есть вероятность, что над ней начнут работать. а есть ли она, вероятность?!

у нас солнце, сирень под окнами, птички поют. у нас балкон, кресло и внемление окружающему.

00:50 

бубонная чума, такая бубонная. получили вот что - все равно, моя история, перечеркнуть, он был самым, запой.
а вышло вот что:

Всё равно - всё равно не бывает. бывает либо равно, либо не равно. например вот в коллективном иммунитете не бывает равно, а только больше или меньше. бывает конечно всё равно что думать, что курить или когда выпить первый стакан красного сухого в течении столь долгого дня. а бывает и иначе. что вроде всё равно, но не до конца. не уверенное такое всё равно. всё равно с подвохом, или с переподвывертом. или этого всё равно , у него наверное с самооценкой не всё хорошо. а дружит ли всё равно с не всё равно? а могут ли они вообще быть близки? а существуют ли они вообще... не плод ли это нашей фантазии. что бы только давать объяснения своим действиям? просто что б было. каким угодно. но что б было.

Моя история - моя история, это в будущем часть археологии. только археологи её не разгадают. потому что от меня останутся одни кружки и пустые бутылки. Они скажут - это был человек делающий кружки и бутылки. а на самом деле - просто алкоголик. но с душой. а почему? а потому, что у меня есть моя история, я её холю и лелею. я подливаю её новыми сведениями, и иногда подкармливаю жертвенными бутербродами. можно за 5 минут рассказать всё что у меня было. точнее слепить из отрывков и огрызков что-то более или менее ценное и интересное. не интересное плохо продаётся. а можно в течении веков думать, а так ли оно было. а не так. это отличное начало для главы в книге, когда мне будет 90. это плохое начало когда мне 23. всё только там ( махает рукой куда-то), а всё что было там ( махает рукой назад) - это всё профанации, это только разогрев для низкого старта. но, суть остаётся одна. 5 минут - это 3 страничный доклад. моя история - это часть археологии уже сейчас.

Перечеркнуть - это я люблю! я не я и всё в таком стиле. это самое простое, что делаю каждое утро. нахрен всё что было и не нравится перечеркнуть. плохой рисунок в тетради - ту да же, перечёркиваем. мне легко это даётся последние пару лет. и за это спасибо организму (воздушные поцелуи в зал). это выход из любой ситуации, из любого алкогольного и не только стыда. этого не было! видите?! тут только перечеркивания, и вы мне тут не докажите. это изменение собственной реальности уже сейчас, или же изменение прошлого. это как два пальца об колено. это магическая палочка и машина времени в одном.

Он был самым - да, был один такой. и он был самым. самым и таким и таким. и вот таким даже. да.

Запой - это праздник души и отдых часов. это время любви и сломленных ног. дни открытых форточек и бычков за окном. это универсальный телепорт местного назначения. это двери в другую галактику. галактику вертолётов и шумных баров, последних денег и странных людей. Но, это хорошо когда этого мало. когда этого много, каждое утро - война. и салат оливье тут не помощник. запой как зайчик - вот смотришь, и вроде он весь такой ...ну такой! одни плюсы. а притащишь это домой и всё...квартира засрана, всюду всё понадкусыно, обосрано...и он такой...ещё просит.


как-то вот так. мои ассоциации какие-то вот такие.

23:45 

хотелось написать что-то душевное, но как-то не пошлО. а может просто пОшло?
хотелось сравнить первый поцелуй и первую неферскую майку. одно помню, как сейчас, так и стоит она перед глазами, красивая такая, с буковками малопонятными. второго не помню совсем. и не вспомню даже.
но хотелось и получилось, это всегда как-то плохо совместимо. вот и у меня оно так. х...
нет, ну а если всё-таки о душевном...
о душевном... о душе в ном.

22:26 

я не пью, лишь бесконечно старею.
меч томится, затерявшись в шкафу.
под столом , одиноко серяя, плачет
бутылка коньяку.

нет, я не старею, просто смотрю в высоту.
смотрю и млею. рубиновый свет пророс.
жжёт глаза и плачет, забытая мечта.
я вернусь, я знаю. Да где эта бутылка коньяка?!

не вернусь, я знаю, просто говорю так вслух,
что бы не спугнуть удачу, что бы не прои..ть путь.
дорога-то, прямо от дома, терновникам проросла.
нагнусь и найду её...ах, вот же она.

стакан, бутылка, стул, коньяк.
завтра всё закончу. завтра рискну опять.
и пускай сновы дюны,леса,поля и асфальт.
я проснусь и буду, новую книгу листать.

15:01 

сны. и я не могу проснуться раньше полудня. сны, я проваливаюсь в вас. и вы единственная реальность.
будильник давно обижен на меня. я просто сплю. часы...иногда даже сутки.
надо прекращать. надо убегать из этой квартиры.

01:34 

одиночество. блять.
одиночество - это когда в аське никого. когда позванить некому. когда хочется поговорить, но не с кем. одиночество. практически это ваше "одиночество в сети".
вечер. да, минут 30 назад было забавно, но не слишком. да был алкоголь, но не слишком.
только сейчас. трезвее. после 40 минутоной ходьбы сквозь снег. трезвее.
всюду грёбаная тишина. мало. я хочу большего! хочу что бы ты был сейчас здесь. на выходные, на день, и неважно кем ты будешь. как будут тебя звать. главное, что бы ты говорил со мной. спал в моей кровати. рассказывал мне сказки. всё остальное паралельно.
тоскливо, противно так.
я готова стоять перед тобой на коле нях ( кем бы ты нибыл) просто будь. говори со мной. ночью. шепотом. просто говори
запись создана: 11.12.2010 в 02:39

03:25 

каждый раз, когда ловлю себя на мысли, что думаю обо одном и том же человеке мужского полу несколько дней к ряду, становится непомерно стыдно. и ещё немножко грустно.
стыдно, от того что можно было наукой заняться, прочитать ещё страниц 10 теории. перечитать практику. или на худой конец варежки связать, а я тут сижу и думаю. перемываю все косточки себе и этому объекту.
грустно, от осознания, что вместо приятного занятия ( перечитывания практики археологических раскопок, например) сижу тут и пложу тараканов в голове.
и вот сижу, как дура набитая, пью мартини и думаю. проблему в моей голове, можно уже легко сопаставить с проблемой третьей мировой, и ещё не известно какая из них окажется более глобальной. пишу какие-то душевные письма, полные тревог и отчаяния.
и смысла-то в думанье нет. а всё равно, точит червячок из середины мозговой коробки, точит гад, думает наружу вырвется.
а, это я всё к чему, Ваше здоровьецо! Чин-Чин!

10:59 

мне не будет больно и обидно. наверное только сделаю пару вздохов чуть чаще, расслаблюсь и улыбнусь. хрен с ним,с этим миром и вселенной.
за-то может всё-таки получу свой маленький дипломчик. поеду в индию. буду там валяться на солнышке.
у меня нет выбора. надо просто улыбнуться и включить третью скорость.

23:12 

и между постоянным позитивом и мыслями.
последнее вроде как одерживает победу, последнее загоняет нас. низзя...
а я вот о латгалах, о кривичах, а тут римское время, тут кельты и готы, тут сарматы и вандалы - и все они ждут свой очереди оказаться в моей памяти. вот жеш паразиты... со своей керамикой, со своими фибулами и мечами, со своими тысячными типологиями, видами, подвидами...
а там латгалы и вилайне, а там браслеты парные и кольца. Там курганы и соседние славяне.
но там нельзя и надо тут.
эх, археология,археология, не много ли тебя в моей голове?!
не стану ли я фанатиком...да поздно вроде бояться.

09:46 

беспонту задоваться вопросом "а нахера-то?!", беспонту осмысливать тебя, его, меня и критинизм.
зато, тру мега поступком будет уйти по-английски. на долго-долго. глядишь и навсегда угораздит.
мы больше не будем пересекаться на просторах сети и городов. ты просто не захочешь. мне будет стыдно. а ему это вообще не надо. ведь все мы не глупые. а людям верят тока типы вроде меня с мозгом в левой пятке.
нашу сцену сносит в море. театр наш горит.
ну и пафосно - любви не существует. без разбора что это есть. без осмысления что ж тогда было-то. вообще просто без.
мой кусок сцены откололся и ушёл на волне позитива, думать о вечном.

17:08 

тропками проторенными и путями теми же.
нас таааак загоняет,что пора воспользоваться правом "не загоняться".
забавно, что была права. Плохо на самом деле, что сама не успела раскрыть все карты. подмогли.
а вообще, весна и прочий серпантин вам на голову.

00:33 

шаги. слышу шаги, отдающие в моей голове.
пространство не бесконечно-бесконечно.



Белый слоник подарил мне глупый бант.
Бант сморщился и у него осталось только 4 лепестка-указателя.
Указатили топорщились и иногда казалось что при движении они являются компасом.
Компас был бы здесь абсолютно бессмысленен, ведь рядом иголка.
Иголку нужно засунуть в пробку, пробку пустить на воду и тогда она покажет куда нам со слоником надо идти, что бы найти дорогу.
Дорогу, да действительно.

22:10 

ты же понимаешь, у меня всё не как у людей. да-да-да, концепции наше всё)
а вдруг я совсем заболею и приеду домой, тож концепт ничего так.
а пока буду валяццо, плевать в потолок (он как всегда не вротпипенно белый)

23:29 

только что на меня было совершено неудачное покушение , молоком. То ли оно хотело меня порабатить, то ли убить, следствию выяснить не удалось.
Есть мнение что это была неудачная попытка самоубийства. Расследование оказалось более запутанным, чем казалось по началу.

00:33 

ужин

сидим мы, ужинать изволим...приходит соседка. она вечно болеет...тихо говорит...
мы наяриваем салатик
она говорит, что у неё проблемы со здоровьем,что нашли болезнь. лечить поздно. рано или роздно смерть...
и то ли я сволочь...возьми и скажи , мол жизнь всегда заканчивается только смертью...
хм...вот вам и приятного аппетита...человек горем хотел поделиться. а я как малолетнее хамло.

зы - да и прошлая запись, как-то в тему...

12:24 

ночь ли, для сна ли

Бессонница, безшумная ночная кошка. При одинокой свече, в лёгком запахе последней сигареты.
Бессонница.Дом.И уже почти чужая, своя комната.Дребезжащий холодильник у изголовья.
тяжёлые мысли, минута за минутой.
Бессонница. И во всей квартире ни грамма снотворного, как приговор.
Отражение меня на стене, на двери, зыбкая тень ночи.
Музыка, книги, мысли...и никак. А сознание хочет спать, но тело лишь безшумно мечется на чистых простынях под пуховым одеялом.
Сон, как мышь, убегает всё дальше, всё проворнее...тёмная ночная кошка.
Ёщё пару часов и рассвет, ещё пару сотен, тысяч секунд и будильник споёт победоносную трель над человеком. И время, всё медленнее и медленнее...тянется...

09:13 

страшные баннеры ко дню всех треснутых влюблённых невоможно выключить
тихий ужас

05:27 

и тут не удержалась, чёрт побери)
это так,так! просто тааак!))) когда тебе посвящают стихи в отношении снов)

Наемница, где твой меч,
читать дальше

окрававленный оптимист

главная